схожу с ума здесь: www.diary.ru/member/?3343164
О том, что такое апатия, рассказывать не буду. Рано или поздно с ней столкнется каждый. Причем, как считают психологи, это происходит годам эдак к 50... Чета с два! У меня это началось в 17, когда потеряла близкого мне человека. Он ехал ко мне... Черт, черт, черт... Даже сейчас вспоминать больно. Время все-таки лечит. Но память освежает прошлое и возвращает обратно...

Но выбор есть. Выбор всегда есть. Есть две, очень четкие грани - ДА и НЕТ.

Я помню, как тогда взобралась на крышу высотки и, стоя у самого края, смотрела вниз... Я уже практически ощущала невесомость полета... Но, Господи, каким же снобом я была уже тогда! Знаете, что остановило? Представила себя размазанной по асфальту. Потом представила маму, которой я уже ничего не смогу объяснить, отца, которому уже никогда не смогу посмотреть в глаза, однокурсников, которые завтра придут на похороны и послезавтра уже забудут обо мне, выбывшей из списка... ТАМ нихрена нет! Нет ни рая, ни ада. Нет ни ангелов, ни чертей, ни даже пустоты. Там НИЧЕГО нет! Ничего. Я больше не смогу чувствовать даже эту боль. Если умру я, то умрет всё. И память. Умрут мои воспоминания, мои чувства. Какой тогда смысл?

И я сделала шаг назад. Этот шаг стал первым шагом моей новой дороги. Нужно просто заставить себя взять ответственность за жизнь. И не только за свою.

Разве могла я, семнадцатилетняя девчонка, углубиться в психоанализ? Разве знала я тогда, как бороться с наступившей апатией? Убаюкивать себя мантрами типа "все будет ок" не получалось. Не спасали ни комедии, ни новенькая попса. Апатия затягивала, как болото...

Моим спасение стали барды. Первый местный концерт стал настоящим боевым крещением. Еще одна психологическая атака вывела меня из ступора. Ничего особенного, обычная потасовка поклонников двух групп. Но адреналин сыграл свое дело. Это, надо сказать, была серьезная встряска для мозгов и для психики.

Потом последовали наркотики... Сначала травка, потом посерьезнее... В этой среде я стала своим человеком. Человеком, которому рады были в любое время суток. Прошлое стало покрываться легкой завесой... Да и болело уже не так...

Как-то ночью ко мне постучал мой знакомый. Убитый наглухо. С очередной дозой в кармане. "Пустишь? За мной менты..." Ну как же не впустить? Свой же... И он ввалился в открытую дверь.

Мой мозг сверлила одна мысль: "Где его спать уложить? Ну не с собой ведь..." В общем, постелила ему на кухне и ушла. До своей кровати дойти не успела - жуткий грохот, доносящийся оттуда, заставил меня вернуться. Я увидела Сашку, который валялся на полу и что-то невнятно мычал. "Чертов джанк... Не хватало еще у меня дома..." Зрелище было ужасающее и одновременно омерзительное - растекающаяся под ним лужа, ползущая изо рта пена и дикие, на выкате, действительно стеклянные глаза...

Если честно, в первые пару секунд я просто остолбенела. Нет, не то, чтобы растерялась, просто судорожно соображала, что делать дальше. С одной стороны, я понимала, что без помощи он просто кончится от передоза, с другой - медики обязательно сообщат, куда следует. Значит, выход один - звонить знакомым...

В общем, Сашку тогда спасли. Но зрелища мне хватило до конца дней моих. И главное - я поняла, какой меня могут увидеть со стороны... Опять мой снобизм оказался сильнее...

Этот этап моей жизни закончился.

Я с головой окунулась в учебу и... познакомилась с удивительным человеком. Не буду говорить, что он был идеальным атлетом и фантастически красивым голубоглазым брюнетом... Обычный парень, совершенно серый и незаметный в толпе... Но каким же он был романтиком!.. Какой глубокой и нежной была его душа!.. Как он умел любить и чувствовать!..

Три года настоящей нирваны, в которую он меня погружал, сменила очередная депрессия - ко мне пришло странное чувство того, что мы начинаем отдаляться. Такое неуловимое, разлагающее душу ощущение... Это подобно запаху смерти, который витает над живым еще человеком. Наверное, я слишком была тогда счастлива и слишком боялась потерять это счастье. И, наверное, именно этот страх заставил меня уйти... Уйти, чтобы остаться... Остаться в своей и его памяти...

И снова - апатия... Ровная, блеклая, однотонная...

Единственной причиной, заставлявшей сердце биться чаще, были его звонки. Я не отвечала. Мне было достаточно знать, что он помнит... И я тоже помню...

Месяц бессонных ночей, блоки выкуренных сигарет, килограммы кофе...

Я сильно похудела, стала передвигаться от стенки к стенке. Даже перед самой собой я не могла оправдать свое самоистязание. Нет, была еще одна причина, по которой я ушла. Была, разумеется была... И сейчас я понимаю, что она сыграла бы свою роль и мы все равно бы расстались. Но жить, пока живется, мне не хотелось. Мне было важно сохранить свои чувства к нему чистыми, совершенными, идеальными.

Апатия... Чертова апатия и чертово самолюбие!..

Хотя почему же чертово? Именно оно заставило меня выбираться на поверхность.
Мое уставшее от физических пыток тело все-таки потребовало отдыха. Я проспала двое суток. Первым, что я сделала, когда наконец-то сползла с постели - открыла окно и выбросила телефон. Хватит! Жизнь продолжается. Надо восстанавливать свою физическую оболочку: то, что я видела в зеркале, мне откровенно не нравилось.

"Когда тело не в тонусе, сознание, как его отражение, тоже становится вялым, рыхлым. На этой почве очень хорошо разрастаются семена апатии и хронической усталости. И мы, собрав последние силы, ищем практики, медитации, мантры, техники перезагрузки сознания вместо того, чтобы запустить главное движение — внутри себя, своих мышц, органов, клеток. Наши тела запрограммированы на движение и лучший способ быть в тонусе, это помогать своему телу обновляться."

Вот именно этим я и занялась. Спортзал-бассейн-спортзал... Я сменила весь гардероб, наконец-то сделала приличный маникюр и даже записалась к парикмахеру. К нему я, правда, не попала - страх испортить волосы заставил отменить этот визит. Нет уж, лучше буду мучиться с длинными, чем отращивать снова... Да, черт возьми, я горжусь тем, что моя шевелюра прикрывает ягодицы. Горжусь, наверное, даже больше, чем мужики своими большими членами! Кстати, мальчики, смею сказать: не в размере суть...

Итак, глядя на то, как занимаются другие, я обозвала себя неуклюжей черепахой и утроила энтузиазм. Я растворила в своем мозгу "технику для сознания", стала ложиться спать вовремя и прилично питаться. Я наконец-то прислушалась к своему телу и Ошо: "Если вы не постигли свое тело, то не сможете постичь душу. Начните с тела, потому что тело - видимая часть души."

Скажите, что вы делаете, когда на вас накатывает? Смею предположить, что замыкаетесь в себе. Или срываетесь на других. И теряете остатки сил. Потому что в борьбе с собой победителей не бывает.

А нужно продолжать идти. Идти к цели. Через препятствия. Идти и делиться с миром тем хорошим, что у вас есть. Забыть про «не могу», или «не знаю». Нужно найти способ смочь, узнать, сделать. Нужно заставить работать разум. Действие требует усилий — физических, эмоциональных и других, а бездействие… на самом деле тоже имеет свою цену. Тут мы платим ощущением собственной никчемности, неудовлетворенностью от жизни и... ядовитой виной.

Так, быть может, перестать бесконечно репетировать свой феноменальный выход из жизни?

Научитесь безоговорочно принимать события. Разумеется, не по щелчку. Эмоциональные раны болезненны. Но извлекать уроки нужно. Анализировать, делать выводы, принимать, как опыт, как ценные уроки.

К черту апатию. Мы сами создаем свою жизнь. И она у нас одна. Дублей не будет.

@темы: психология, апатия, стресс, разлука, суицид, наркотики, смысл жизни